Archivo de la categoría: Manual de supervivencia para el publicista universitario

5 pseudo-consejos que te ayudarán a encontrar prácticas (si quieres)

Me tengo que cubrir las espaldas para no caer gordo a los que lean este post. No pretendo sonar con aires de grandeza, ni creyendo que mi camino se ha acabado en este punto, para nada. Ni que fuera yo Risto Mejide. Simplemente trataré de contar humildemente mi experiencia a la hora de buscar prácticas universitarias en el caso de que alguien esté o vaya a estar en ese punto. Si algo de lo que pueda escribir por aquí sirve a alguien, habrá merecido la pena. Y es que cuando fui a presentarme a las agencias busqué información por internet y básicamente lo que encontré era poco y de calidad baja. Vamos, que no me sirvió para nada. Un mojón. Allá voy artemaniacos.

1º. Que no digan que buscan becarios, no significa que no lo sea verdad.

Vamos. A estas alturas de la historia todos sabemos que tener contratado a un becario es un chollazo de arriba a abajo. Tienes a un pipiolo trabajando para ti 3 meses y encima no tienes que pagarle lo que a uno en nómina. Por su parte el becario no se quedará corto, y en el caso en el que te toque una buena empresa, aprenderá los gajes del oficio -pero sin beneficio-.  Muchas agencias no ponen un letrero iluminado las 24h del día diciendo “buscamos becarios”. Así que te tocará mover tu bonito creativo culo y empezar a prepararte proyectos de presentación, una carta, un mail, una caja de Ferrero Rocher o lo que sea para que como mínimo te dejen sentarte a charlar con ellos.

yo, voluntario

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7 consejos para ir al baño en la universidad y no morir en el intento

un segundito que voy a cagarEs hora de que todo el mundo lo entienda y lo sepa. Como reza ese bestseller en América, “Todo el mundo hace caca“. Si, lo siento pero es así, lo haces tú, lo hacen tus padres, tus hermanos y ese tío tan guapo por el que babeas cada vez que pasa delante de ti por la uni como si fuera un pavo real. Todos van al baño, se sientan, hacen sus necesidades y se limpian con el mismo papel higiénico de triple capa tan bueno que venden en el Mercadona. ¡Todos!. En este post, trataré de contaros, de una manera un poco diferente como hacerle frente a la naturaleza en la universidad y salir victorioso.

Como dice un amigo mío, no hay nada como cagar en tu propia casa. ¿Lo pasas mal en un restaurante? Pobrecito… Pues imagínate en la universidad. Somos humanos, a todos nos ha pasado. Que en cuatro años de carrera (los que tengan suerte) no hayas tenido ningún apretón y hayas tenido que salir corriendo al baño es menos creíble que el desmayo de la Pantoja. Lo pasas mal, te pones nervioso, estás pendiente del menor ruido posible no vaya a ser que te pillen en pleno acto. Madre mía, como si de un polvo en tu casa con tus padres en la habitación de al lado se tratase!. Pero hey, para qué estamos aquí?

Hoy, en el manual de superviviencia del publicista universitario, te vamos a enseñar como ir al baño sin perder un ápice de dignidad en unos pocos consejos. Atención, que aquí empieza el Juego de Tronos.

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5 series para obligar salir a la creatividad de tu cabeza

unicornio yeahEl pueblo ha hablado y yo respondo. Esta entrada la dedico a las series que me la ponen dura. A medida que pasa el tiempo cada vez se me hace más facil pensar que todo está inventado, todos los chistes están contados, y hasta que todas las posturas sexuales están registradas con copyright por algún hindú de bragueta fácil.Pero eso es caer en lo fácil, en no molestarse en apretarse un poquito las pocas neuronas que nos quedan y dejarnos estar. Y qué hacemos -especialmente los publicistas- ante el miedo del folio en blanco? Pues lo que se ha hecho toda la vida, inspirarnos! Que gran palabra esa! Es un eufemismo para no sacar la palabra copiar del cajón de las palabras prohibidas del publicistas? Mmm… puede, puede ser, claro que si!. Desde los albores de la vida el ser humano ha copiado y apropiado cientos de términos, ideas, e incluso inventos! Quien te dice que la rueda no la inventó un castor y no un troglodita con un hueso en la cabeza? (Agatha, toma nota). Así que, como me han enseñado hace poco una fórmula bastante apropiada para el trabajo que desempeñamos, que es la de copiar, modificar y adaptar a las necesidades del momento, aquí traigo unas cuantas series que además de ponérmela dura, son una fuente inagotable de inspiración con muchas proteínas en creatividad y buenas para el alma. Ahí van.

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Keep Calm and Carrie On, de la calma de los británicos a la de los modernos

keep calm and carrie onCuando alguien empieza la carrera de publicidad le van metiendo en su virgen cabecita que existen una serie de “musts” que debe conocer para que no se rían de uno allá por donde empezará a moverse, para que no te miren con cara de “De verdad me estás diciendo que aún no has visto la última de Terrence Malick?” Pues mira, no, pero la semana pasada me comí Los Miserables y sus 2h y media de cantar hasta cuando tienen la vejiga hasta arriba, te sirve?.

Por eso, hoy que me he despertado bondadoso como Ebenezer Scrooge el día de Navidad, en vez de traerte un pavo para comer, te contaré la historia del famoso póster de “Keep Calm and Carry On“. Lo conoces, lo has visto en mil sitios, y has visto las 1000001 variedades que la gente de Tumblr le ha hecho. Y lo se, a más de uno se le debería de asesinar por tremendo sacrificio. Hay de todo. Desde fans de Justin Bieber, pasando por amantes de los chicos tatuados, aplicado para series… (¿”Keep calm and CARRIE on” y una foto de Sexo en NY? ¿Enserio?). Y como es un tesoro más bien reciente, ni que decir tiene que además existe multitud de fundas para móvil, tazas, llaveros, carpetas, mecheros, y poco falta para que fabriquen tampones usando el mítico póster. Pero vayamos a lo que nos interesa, y es conocer un poquito de historia del póster. Te digo yo que más del 70% de  los que alardean conocerlo no saben su verdadera historia.
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La cara D o cómo salir victorioso de “Diseño de la imagen de marca”

Hola teen mutant turtles! Hace una semana que no publico nada, pero el trimestre acaba y la Pompeu a duras penas te deja respirar con exámenes, entregas, trabajos, etc. Es como aquella relación que tuviste a los 16 años, la querías porque te iba a quitar la virginidad pero no la querías por puro amor. Supéralo.

Pero vamos a lo que vamos, hoy quiero escribir sobre un proyecto de clases. Personalmente me parece super interesante ver cómo va transformándose el concepto de una idea que tenías en un principio hasta el resultado final. El cambio es brutal, y poco o nada tenía que ver con lo original. Y tú que te emocionaste cuando viste a Betty la fea ya cambiada… deberías haberte hecho publicista o diseñador gráfico. Pero como todavía no soy ni lo uno ni lo otro, me parece que voy a ir contando la historia de “La cara D”

Hace unos meses nos encargaron crear la imagen visual corporativa -diseño de marca- de un programa a elegir.Nosotros nos decantamos por un programa de música donde nos centraríamos en la realización de videoclips todo bajo la premisa “Do it yourself” y “home made”. Poco dinero, pero gran resultado. Todos nos sabemos la canción.Como recordaréis ya lo comenté en el blog y de hecho colgué el primer esbozo del logotipo. Tras 10001 vueltas, puedo mostraros el resultado final que hemos logrado mi compañero Eduard Mairal y yo del que personalmente nos sentimos bastante satisfechos. Bienvenidos a La cara D.

presentacion la cara d

El por qué del nombre: Si nos remontamos a tiempos pasados -pero no tan pasados- esos cassetes tan chulos que tus padres compraban en la gasolinera -David Civera, Raúl, Cher, Sonia & Selena…-, tenían dos caras, A y B. Nosotros nos hemos apropiado del concepto y hemos puesto una cuarta cara, la D. Para poder jugar en las intros, caretas, etc, con los invitados. Algo así como: “Hoy tenemos en el programa a La Cara De Lyona”.

identidad visual la cara D

El logotipo: Como ya dije en otro post, hemos querido jugar con ambos conceptos que inundan el reason why del programa, por una parte la música, que viene representada por púas superpuestas en diferentes posiciones, y por otro lo visual de los videoclips, plasmado por esta superposición recordando a los focos de un escenario además de haber escogido los colores RGB para ilustrar el logotipo.

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Manual de supervivencia para el publicista universitario. Parte I

Tu vecino, ese gran madrugador

Cuando te mudas por 3º vez durante tu carrera como publicista, tienes que empezar a saber cómo montártelo para sobrevivir en tu piso y poder pasártelo teta sin ganarte unos cuantos enemigos de manera gratuita. Por eso decido hacer este apartado y aconsejarte. Hoy quiero prevenirte sobre tu vecino. Y mira que todos hemos tenido vecinos cabrones/pesados/odiosos/o uno de esos calvos que tienen esa especie de aureola de pelo alrededor como si se creyese un planeta orbitando alrededor del Sol. Y no solo tu, hay muchos otros desgraciados que han tenido que vivir con su enemigo en el vecindario: Tom y Jerry, Daniel el travieso, Ned Flanders, etc , Aqui te dejo unos consejos que tras 3 años creo que funcionan bastante bien.

Si sube de buenas, que baje encantado

Probablemente -y si no es que estás gafado-, te tocará un vecino que quiere empezar bien y vivir en el país del buen rollo e irá con una chapita de Juan Cuesta, presidente de la comunidad pinchada en su pijama. Te dirá algo parecido a:

-“Oye, que yo también he sido joven, se que se tienen que celebrar las cosas, pero hay gente que necesita descansar”

Ríele la gracia del “yo también he sido joven”. Aunque no te la haga, imagínatelo en los 60’s con su peinado a lo afro y dile que lo entiendes y lo sientes. Si tienes la total seguridad de que dirá que no, y solo en ese caso, pregúntale si quiere entrar el también. Si te ha dicho que si probablemente ahora me estés ahorrando. Con suerte no sabrá lo que es el Spotify y no pondrá canciones de su época.

Evita caras como:

y tu eres?

Si es la primera vez que sube, y está siendo poseído por el diablo, exorcízalo

Un universitario es inocente hasta que se demuestre lo contrario.Eres publicista y se supone que debes vivir en un buen piso insonorizado. ¿Hacíamos ruido? ¡No sabía nada sobre eso! prueba con el ¡Alguien ha saboteado el ponche!, este no lo he probado nunca, pero si lo haces, pásate por aquí y dime que tal funciona.

Este, chaval, es tu as en la manga:  Si el vecino sube por primera vez hecho una furia, párale los pies diciéndole que lo sientes mucho, y que no tenías ni idea. Estas en tu derecho en echarle en cara su actitud de cerdo capitalista que se despierta a las cuatro de la mañana (y sí, hagas lo que hagas se despertará a las 4 de la mañana) para ir a coger ese camión diciéndole que primero se informa, y luego se queja. ¿Te imaginas la crisis de los misiles en Cuba sin una cartita de advertencia de por medio? Hombre! Estamos en el siglo XXI y hasta el cast completo de Jersey Shore tiene más modales que ese bárbaro desconsiderado. Es tu momento dramas. Le harás sentir como un monstruo y pensará que estais en paz.

Si sube dos veces, respira y prepara esa carita que no sacabas desde los 5 años

Nada mas abrir la puerta pon cara de “¡¡¡Dios que he hecho!!! ¡¡¡Toma, sacrifica esta cabra como símbolo de mi arrepentimiento!!!. Esa cara que hará que tu vecino diga: “Oh si, impongo respeto y autoridad a estos salvajes” . Que crea que le estás pidiendo clemencia para que no te mate ni te cuelguen en la plaza del pueblo delante de todos.

castigate perra

Aquí sería un buen momento para ir desalojando la fiesta, y hacer la gracia de echarles a todos, cerrar la puerta antes que salga ese tío o tía que te gusta y e iros a untar pan y mantequilla.

Si llega la policía, no te pongas en plan Leticia Sabater

La has jodido chaval, pero tranquilo, con los policías también se aplica el segundo apartado. No te pueden hacer/decir nada -siempre y cuando no la estés liando muy gorda-. El vecino es la secretaria, pero la poli es el pez gordo. Te darán un aviso, no sé si tienes derecho 2 o 3, como los strikes en el baseball. Pero, pequeño publicista, no tienes ni el cuerpo de Don Drapper como para hacer callar a tu vecino con tu pelo en pecho  y probablemente no estés bebiendo Old Fashioned como para quedar  de lo más interesante. Además,  estoy más que seguro de que esa chica no es Peggy Olson en las primeras temporadas, cándida e inocente o que ese galán no es más que un Macaulay Culkin en potencia y esteis tranquilitos en el piso mientras suena el Tutti Frutti de Little Richard. No tienes las de ganar.  Sal de esa casa mientras aún puedas subir con seguridad las escaleras sin que temas que tu vecino te ponga la zancadilla y mueras a lo Laura Palmer. A partir de este momento, exige a tus invitados que se quiten los zapatos y anden en calcetines (quedarás mal si vuelven a casa con los pies negros, así que plantéate limpiar el piso antes de que vengan).

Si la policía vuelve, sal por el balcón

Probablemente tu vecino esté escondido en el pasillo, oyéndolo todo y regocijándose. Es un momento muy “hay que matar a la bestia”, de la Bella y la Bestia. Tú eres la Bestia y el pueblo ignorante (la policía) se ha dejado influenciar por ese maldito bastardo (Gastón).  Quieren tu cabeza cueste lo que cueste. Y tu debes caer.

gaston rave parte 1gaston rave 2

No te rindas, aún te queda una carta bajo la manga. Como probablemente estés muy high a esas horas de la mañana, y eres de los que aguantas bien el alcohol, podrías sacarle una sonrisa a los guardias. Diles: “De acuerdo, sin problema, mire agente, nos vamos, nos vamos!” Y que vean como sales con el rabo entre las piernas. Así que ahora sácale la cabeza del water a esa chica que está potando en tu baño, y desaloja el piso inmediatamente.

Si viene por tercera vez, llama a tu abogado

Y no le digas que has leído este blog, ¡por el amor de Dios! ¡Que se supone que tienes una reputación!

Suerte con la resaca

keep calm and party on