Manual de supervivencia para el publicista universitario. Parte I

Tu vecino, ese gran madrugador

Cuando te mudas por 3º vez durante tu carrera como publicista, tienes que empezar a saber cómo montártelo para sobrevivir en tu piso y poder pasártelo teta sin ganarte unos cuantos enemigos de manera gratuita. Por eso decido hacer este apartado y aconsejarte. Hoy quiero prevenirte sobre tu vecino. Y mira que todos hemos tenido vecinos cabrones/pesados/odiosos/o uno de esos calvos que tienen esa especie de aureola de pelo alrededor como si se creyese un planeta orbitando alrededor del Sol. Y no solo tu, hay muchos otros desgraciados que han tenido que vivir con su enemigo en el vecindario: Tom y Jerry, Daniel el travieso, Ned Flanders, etc , Aqui te dejo unos consejos que tras 3 años creo que funcionan bastante bien.

Si sube de buenas, que baje encantado

Probablemente -y si no es que estás gafado-, te tocará un vecino que quiere empezar bien y vivir en el país del buen rollo e irá con una chapita de Juan Cuesta, presidente de la comunidad pinchada en su pijama. Te dirá algo parecido a:

-“Oye, que yo también he sido joven, se que se tienen que celebrar las cosas, pero hay gente que necesita descansar”

Ríele la gracia del “yo también he sido joven”. Aunque no te la haga, imagínatelo en los 60’s con su peinado a lo afro y dile que lo entiendes y lo sientes. Si tienes la total seguridad de que dirá que no, y solo en ese caso, pregúntale si quiere entrar el también. Si te ha dicho que si probablemente ahora me estés ahorrando. Con suerte no sabrá lo que es el Spotify y no pondrá canciones de su época.

Evita caras como:

y tu eres?

Si es la primera vez que sube, y está siendo poseído por el diablo, exorcízalo

Un universitario es inocente hasta que se demuestre lo contrario.Eres publicista y se supone que debes vivir en un buen piso insonorizado. ¿Hacíamos ruido? ¡No sabía nada sobre eso! prueba con el ¡Alguien ha saboteado el ponche!, este no lo he probado nunca, pero si lo haces, pásate por aquí y dime que tal funciona.

Este, chaval, es tu as en la manga:  Si el vecino sube por primera vez hecho una furia, párale los pies diciéndole que lo sientes mucho, y que no tenías ni idea. Estas en tu derecho en echarle en cara su actitud de cerdo capitalista que se despierta a las cuatro de la mañana (y sí, hagas lo que hagas se despertará a las 4 de la mañana) para ir a coger ese camión diciéndole que primero se informa, y luego se queja. ¿Te imaginas la crisis de los misiles en Cuba sin una cartita de advertencia de por medio? Hombre! Estamos en el siglo XXI y hasta el cast completo de Jersey Shore tiene más modales que ese bárbaro desconsiderado. Es tu momento dramas. Le harás sentir como un monstruo y pensará que estais en paz.

Si sube dos veces, respira y prepara esa carita que no sacabas desde los 5 años

Nada mas abrir la puerta pon cara de “¡¡¡Dios que he hecho!!! ¡¡¡Toma, sacrifica esta cabra como símbolo de mi arrepentimiento!!!. Esa cara que hará que tu vecino diga: “Oh si, impongo respeto y autoridad a estos salvajes” . Que crea que le estás pidiendo clemencia para que no te mate ni te cuelguen en la plaza del pueblo delante de todos.

castigate perra

Aquí sería un buen momento para ir desalojando la fiesta, y hacer la gracia de echarles a todos, cerrar la puerta antes que salga ese tío o tía que te gusta y e iros a untar pan y mantequilla.

Si llega la policía, no te pongas en plan Leticia Sabater

La has jodido chaval, pero tranquilo, con los policías también se aplica el segundo apartado. No te pueden hacer/decir nada -siempre y cuando no la estés liando muy gorda-. El vecino es la secretaria, pero la poli es el pez gordo. Te darán un aviso, no sé si tienes derecho 2 o 3, como los strikes en el baseball. Pero, pequeño publicista, no tienes ni el cuerpo de Don Drapper como para hacer callar a tu vecino con tu pelo en pecho  y probablemente no estés bebiendo Old Fashioned como para quedar  de lo más interesante. Además,  estoy más que seguro de que esa chica no es Peggy Olson en las primeras temporadas, cándida e inocente o que ese galán no es más que un Macaulay Culkin en potencia y esteis tranquilitos en el piso mientras suena el Tutti Frutti de Little Richard. No tienes las de ganar.  Sal de esa casa mientras aún puedas subir con seguridad las escaleras sin que temas que tu vecino te ponga la zancadilla y mueras a lo Laura Palmer. A partir de este momento, exige a tus invitados que se quiten los zapatos y anden en calcetines (quedarás mal si vuelven a casa con los pies negros, así que plantéate limpiar el piso antes de que vengan).

Si la policía vuelve, sal por el balcón

Probablemente tu vecino esté escondido en el pasillo, oyéndolo todo y regocijándose. Es un momento muy “hay que matar a la bestia”, de la Bella y la Bestia. Tú eres la Bestia y el pueblo ignorante (la policía) se ha dejado influenciar por ese maldito bastardo (Gastón).  Quieren tu cabeza cueste lo que cueste. Y tu debes caer.

gaston rave parte 1gaston rave 2

No te rindas, aún te queda una carta bajo la manga. Como probablemente estés muy high a esas horas de la mañana, y eres de los que aguantas bien el alcohol, podrías sacarle una sonrisa a los guardias. Diles: “De acuerdo, sin problema, mire agente, nos vamos, nos vamos!” Y que vean como sales con el rabo entre las piernas. Así que ahora sácale la cabeza del water a esa chica que está potando en tu baño, y desaloja el piso inmediatamente.

Si viene por tercera vez, llama a tu abogado

Y no le digas que has leído este blog, ¡por el amor de Dios! ¡Que se supone que tienes una reputación!

Suerte con la resaca

keep calm and party on

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2 pensamientos en “Manual de supervivencia para el publicista universitario. Parte I

  1. fersitu dice:

    Aunque le has puesto mucho humor, me parece bastante realista todo lo que dices ¿De qué irá la segunda parte? Queremos un avance 😛

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