Archivos Mensuales: noviembre 2012

Un caso práctico: Zahara. Del cupcake a la mascarilla de gas

No mas cupcakesNo solo ocurre en las empresas o negocios. Ni en publicidad o marketing. No es algo exclusivo. Los actores, pintores, cantantes y artistas en general se han visto envueltos en estos problemas desde que el mundo es mundo. Picasso pecó de machista, y a Oscar Wilde le acusaron de poder crear sólo bajo los efectos de la absenta. Pero de esto hace ya bastante tiempo y los problemas se modernizan. ¿Qué ocurre cuando te atribuyen una imagen, que tú no has decidido?

Esto le ocurrió a Zahara, una humilde chica de Úbeda con un vozarrón impresionante cuando saltó a la fama después de que su canción “Me lo merezco” fuese escogida como canción para la vuelta ciclista de España en 2009. Después de esto, Universal fichó por ella atribuyéndole una imagen de chica dulce. Tan dulce que se te saltarían los empastes nada más ver su foto de portada. Entonces todo se volvió del color del algodón de azúcar. Todo era rosa, todo era dulce y ñoñería pura y dura. Pero resulta que esa no era la artista. Esa no era Zahara, y era un precio que no estaba dispuesta a pagar. Es renunciar a su identidad a cambio de reconocimiento. Esto se puede aplicar a alguno de los muy corrientes fallos de comunicación de marcas o instituciones. ¿Qué haces cuando tu imagen corporativa queda salpicada por una deficiente campaña de comunicación? Todos lo sabemos, comunicados de prensa, acciones de lavado de cara, eventos, y un largo etc. Aquí te dejo la imagen del CD cuando estaba fichada por Universal. Pero cuidado, mirarlo puede darte una sobredosis de azúcar, avisado quedas.

sobredosis de azucar

Pero Zahara cogió sus maletas, se fue de Universal y empezó a trabajar con Music Bus en un nuevo disco y con ganas de empezar de cero. Y aquí empieza todo. En 2011 nace “La Pareja Tóxica”. Un disco orgánico, menos pastel, fiel reflejo de la artista en ese momento de su vida, canciones como “Camino a L.A” , una canción que se la dedicarías a tu peor enemigo con frases tan ilustres como “Quisiera reventarte bajo mis pies, quisiera volarte la tapa de los sesos, bañarme con tu sangre, beberme tus excesos“. En definitiva canciones crudas que dejaban al descubierto la marca Zahara, la persona real frente a la imagen creada por Universal. Aquí tenemos brand content creado por la marca propiamente, no hay terceros, contenido real sin florituras ni exageraciones, no hay overpromise.

la mujer america

Pero no solo llegó con un discazo, sino con una idea que conjunto a NYSU films, daría una vuelta de 360º a lo que al mundo de la promoción y los videoclips se refiere. Antes de lanzar el disco, Zahara lanzó lo que parecía un trailer de película americana, muy años 80’s en un instituto donde se cuenta la (a)típica historia de amor a tres bandas de animadora-jugador de quarterback-freak. En realidad se trataba del primer videoclip del disco, que contaba con una buena historia y una estética cuidada hasta el último detalle, muy Tumblr todo. Pero…¿era una película real?, ¿solo habría este clip? ¿se estrenaría algún día?. Las preguntas eran miles y las respuestas escasas. El tráiler juraba «un otoño tóxico» pero no especificaba fecha alguna, generando dudas sobre su vericidad. ¿Realmente se había rodado una película o todo formaba parte de la campaña promocional?

Se había despertado el interés de miles y miles de seguidores que estaban presenciando el cambio trascendental de la artista que una vez posó sobre montañas de dulces, toda una apología al colesterol.

El siguiente videoclip fue escenas de lo que parecía una película de verdad, bastante creativo, bastante metafórico y todo rodeado de un aura de misticismo en el que se dejó fuera al espectador y el secreto lo sabían muy pocos. Dale algo al ser humano que no pueda saber o tener, y no te lo quitarás de encima. Y resulta que mordimos el anzuelo.

Y el último videoclip y tirando de algún tipo de advergaming, salió el una especie de mini-juego online de La Pareja Tóxica, una web donde debías poner a bailar a Zahara vestida de Zoe, la protagonista, y descubrir movimientos ocultos bajo un remix hecho por “The Pinker Tones”. Quien grabase la coreografía más original, tendría como premio ser su video el videoclip oficial de ése remix.

la mujer mayúscula y el mar

Después de meses y meses de espera y angustia, se confirmó que finalmente sí sería una película y finalmente se estrenó ayer día 29 de Noviembre en el FIVECC de Alicante. Estaremos atentos a ver que sucede, cómo termina siendo la película y cual es la crónica de esta muerte de relación anunciada que es “La Pareja Tóxica”.

Debo decir que me parece un gran ejemplo de cómo es posible revertir una imagen “negativa” y convertirla en la imagen que uno pretende dar, mostrarse al público de manera transparente y empatizar con tu público o target, de una manera más sincera y probablemente con más éxito del que consiguió estando cerca de una gran discográfica. Además de llevar a cabo estrategias de promoción innovadoras, astutas y sobre todo creativas para darse a conocer como realmente es.

¡¡¡Desde aquí, chapeau!!!

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Diseño gráfico. Hoy, 2 Broke Girls

Después de unos cuantos posts, creo que ya va siendo hora de ie presentando alguno de mis trabajos de Diseño Gráfico. Hace relativamente poco que he empezado con Illustrator, pero aún con esas estoy orgulloso de lo conseguido por el momento. Ya me gustaría verte a ti entendiendo lo que es un maldito vector en menos de 20 minutos y no sufrir una taquicardia en el intento. True history. Ahora puedo decir que empiezo a convertirme en ese becario que toda agencia quiere, un chico de todo pero que no es nada. De esos que tenga el pack, que sepa un poco de Photoshop, Indesign e Illustrator, yeah. Otra putita Adobe. Pero como toda señora de calle, esto por un lado o por otro, reporta satisfacción y placer. En este caso, es ver el trabajo final e incluso ir desmenuzando cosas, efectos, menús, filtros, etc todo por tu cuenta. Autorrealización lo llaman algunos.

El caso es que todo es ponerse y después de practicar bastante y por mi cuenta, por fin empiezo a dar resultados que no me dan verguenza enseñar. Y como es algo propio y no va destinado a ningún fin en concreto, he hecho dos posters sobre una de mis series favoritas hoy por hoy, 2 Broke Girls. Si no la habéis visto, echadle un vistazo y puede que entendais mejor las ilustraciones, además tienes las carcajadas aseguradas, de una manera vulgar, pero aseguradas. Lo mismo que buscas tú cuando visitas este blog prácticamente. Uno más conceptual y reducido al mínimo (todo lo que he podido) y la otra ilustración algo más compleja pero también reduciendo los personajes hasta un cierto límite y levantadas para dar la impresión de muñecas de cartón, de esas que costaban un euro y tu hermana la vestía con más ropa de cartón. Y sí, era mi hermana.

Aquí os dejo los dos pósters, esperando que os guste.

2 bg conceptual

max y caroline 2 broke girls

Espero algo de feedback con vuestras recomendaciones, a ver qué se puede mejorar y si tenéis algún consejo que darme. Y si no, también acepto felicitaciones de manera gratuita, que no cobro.

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Felicidades, has sido seleccionado para salir de la crisis

banksy dreams graffityComo ya he dicho en otros posts, no me gustan las películas de acción, nunca he sido fan. Sin embargo en 2005 nació la excepción a esta regla con una película que lejos de ser buena, me encantó el mensaje que pretendía transmitir disfrazado de película comercial. La película en cuestión es La Isla (Michael Bay), protagonizada por Ewan McGregor (chico que recordamos por ser ese yonki escocés que se metía hasta asfalto por las venas) y Scarlett Johansson (chica que recordamos por… bueno, que la recordamos bien).

La película apenas tuvo éxito y pasó sin pena ni gloria por taquilla y hoy por hoy la ponen unas 3 veces al año. Eso sí, se convirtió en todo un referente del product placement (Apple, Adidas, Reebok, Speedo, MSN Search, Calvin Klein…)

Te dejo aquí el argumento de la película por si has sido capaz de obviar estos 7 años de repetición en bucle como si fuese Titanic.

A mediados del siglo XXI, Lincoln Seis-Eco  y Jordan Dos-Delta son dos de los cientos de supervivientes de una catástrofe ecológica que extinguió a toda la humanidad. Viven en un complejo junto al resto de supervivientes y con la esperanza de ser seleccionados para ir a “La isla”, el único lugar en el mundo que no fue contaminado. Pero la curiosidad de Lincoln le llevará a descubrir un secreto que pondrá en peligro su vida y la del resto de compañeros. Lo único que puede hacer es junto a Jordan, intentar sobrevivir en un mundo nuevo, sabiendo que son perseguidos por una extraña organización que quiere asesinarles.

El caso es que tienen a estos “supervivientes” hacinados  en un megaedificio, creyéndose afortunados por no estar contaminados, y que el resto del mundo es un vertedero en el que no sobrevivirían ni 10 minutos a excepción de la llamada”Isla”. El privilegio de ir a tan esplendoroso lugar se hace al azar, y va uno cada mes o semana o… no sé, las protuberancias de Scarlett no me dejaron verlo bien.

Y ahora que llega la Navidad, y en contexto de crisis yo me pregunto… ¿acaso no es la Lotería de Navidad una especie de “Isla”?

Pensémoslo bien, es una oportunidad única, que todos estamos esperando. En cualquier familia, quien más o quien menos, compra un boleto de lotería, esperando salir de este edificio que es la sociedad en crisis en la que estamos ahora mismo. Es esa oportunidad para escapar, salir de lo intoxicado y poder viajar a un lugar no contaminado y finalmente respirar tranquilos. Y no solo eso, cuando llega el momento, esa mañana de Enero, cuando te despiertas porque tu madre pone la televisión con sus tres números sobre la mesa del salón y no te queda otra que levantarte porque la maldita voz de los niños de San Idelfonso y sus “eeeeeeeurooooos” no te deja dormir. Y no, este año tu madre tampoco ha vuelto a chillar de la emoción por ganar el Gordo. Pero vamos, que ni el Gordo ni el flaco ni el que tiene un ligero sobrepeso. Nada. 20 euros mínimo a la basura.

nothing for you whore

Y ese es el caso. Todas las Navidades en España vemos esa oportunidad para salir del agujero. Oportunidad que al igual que en La Isla, está amañada, y tanto es que de cada euro apostado, se reparten 70 céntimos en premio. Y la probabilidad de que toque es de 1/100.000.

Hoy por hoy, soy de los que piensan que el Gobierno apuesta por una impresionante calidad publicitaria para el sorteo de Navidad, para dar la sensación un año más, que se puede escapar de la Isla. Aunque este año haya sido un pastiche entre Narnia y Los Juegos del Hambre, y a pesar de que el spot del año pasado me pareciese mil veces mejor. Pero ese es otro tema y yo tengo que seguir trabajando.

Que aquí, al fin y al cabo, uno no se hace rico de la noche a la mañana.

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La empatía de la marihuana

drugsVamos a ser realistas, si trabajamos en publicidad, siempre habrá cosas que no nos gusten. Ya sea el producto, el briefing, el cliente, algo. Esos temas que nos sacará de quicio tarde o temprano con aquello con lo que tendremos que trabajar. No es la primera vez que esto me ocurre, y me gustaría debatir sobre ello con el último caso que me ha tocado.

Para la asignatura de “mensajes publicitarios“, se nos encomendó hacer una gráfica que promoviera el rechazo de los jóvenes al cannabis. De hecho no es ni una práctica, es la oportunidad de incluir en la asignatura la participación en un concurso real. Obviamente estoy en contra de que los jóvenes a los cuales iba dirigido nuestra campaña (entre 12 y 16 años) entren en este mundo. Más que nada por la ignorancia, la aceptación social y todos estos temas que conocemos de sobra y que no es menester tocar ahora. Pero he de ser franco. Servidor no está en contra de la marihuana. Nunca lo ha estado y cree que nunca lo estará. Así que: ¿Cómo hacer una campaña sobre algo en lo que no crees?

Después de tres años de carrera, creo que la clave está en: empatizar, tragar y suprimir.

Se plantea un bonito dilema. Sería mejor preguntar a los que estudian relaciones públicas, porque el problema no es reciente que digamos. Para currar de rr.pp tienes que tener las cosas bien claras o morirás en el intento. Imagina como tiene que estar la conciencia del rr.pp de Rajoy. Como todo en esta vida, en exceso es malo, y por el amor de Dios -y mamá perdóname si estás leyendo esto-, fumarse muy de vez en cuando un porro no es algo malo y está científicamente demostrado. Vale que el cometido es que no se enganchen, pero más vale una introducción abierta y liberal sobre el tema al igual que se hace con el sexo. Por temas como este se me hace imprescindible  “educación para la ciudadanía” en los colegios. Que joder, no es una maldita alternativa a “religión” en la que se les pone a los chicos películas y películas como ocurría en mi instituto. Y no, por desgracia no era porno.

Pienso, que a veces hay que hacer de tripas corazón e intentar cambiar tu personalidad en el tiempo que dure tu trabajo, centrarte únicamente en lo malo y sobre todo, estar predispuesto a abrir tu mente y aceptar otros puntos de vista. Este tipo de esfuerzo te ayudará tanto dentro como fuera del trabajo. Sí, así escribo yo, a lo Esperanza Gracia.

Así que es en momentos como estos en los que entiendes por qué en el “currículum” para ser publicista piden personas empáticas. Ser capaz de cambiar tu personalidad o tus valores durante lo que dure un trabajo como este. Como dice el dicho, el que habla siembra y el que escucha recoge. Y teniendo esta frase como máxima, mi grupo y yo hemos parido esta pieza que presentaremos a concurso.

cartel cannabis

Bajo el claim “A nadie le gusta estar solo” y el baseline: “El cannabis te destruye por dentro y por fuera” queremos apelar a la atención de los jóvenes para que se paren un momento, interpreten el cartel, cree un mensaje en su cabeza a la vez que ayude a recordar la pieza.

Aquí se desarrolla una historia. La neurona, apartada, se encuentra sola en un espacio oscuro y vacío, el cerebro. El copy ayuda a entender toda la pieza, humanizando a la neurona, quien no quiere estar sola dentro de la cabeza nadie por culpa del cannabis, y además se extrapola al papel de la persona que fuma, quien acabará también sola si extrema el uso del cannabis.

¡Esperemos a ver que pasa en el concurso!

Pero mientras tanto, me parece más adecuado dejarnos seguir bajo una de las frases de Salvador Dalí, que nos recuerda que no hay mejor versión de nosotros mismos que cuando estamos serenos.

Así que en conclusión:

Seamos droga para los demás, y convirtamos en yonkis a todos aquellos que toquemos.

Nombre del resto de mi equipo: Diego Andrés, Mónica Argelagós y Alba Arjona
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Hoy nos enseña los dientes…. La Terremoto de Alcorcón

reparto the holeSiempre me ha parecido que La Terremoto de Alcorcón, más allá de lo que significó su reconocimiento con el “Time goes by con Loli” en Youtube, es toda una eminencia en el mundo de la cultura de este país. Tanto por resurgir el cabaret en España como por darle un nuevo significado y añadirle ese je-ne-se-quá que hace que te fascine verla en directo. ¡Hasta ha actuado en el FIB! Teniendo estos ingredientes…¿cómo no íbamos a entrevistarla?

Si algo diferenció el cabaret de España respecto al del resto del mundo fue la interacción de las vedettes con su público, su participación. En definitiva, ese feedback que tanto solicitamos nosotros en la publicidad. Nosotros no nos dejamos deslumbrar por el glamour o la delicadeza, a nosotros nos va el morbo y el cachondeo. Eso si que es marca España. Y hoy por hoy esto sigue igual. En The Hole, los chistes son actuales, desde el respeto, se ríen del público y a pesar de eso, todo tiene un toque de atemporalidad mágico.

Ahora mismo está trabajando en “The Hole”, obra creada por Yllana, Letsgo y Paco León estrenada el 11 de Septiembre en Madrid. Si tenéis oportunidad daros un salto porque realmente merece la pena. Es una oda a la libertad de expresión, tanto personal como artística, el vivir por y para tus sentidos.. Algo así como el hedonismo llevado al extremo sin caer en el pecado. Dios nos libre.

Además comparte escenario con unos otros maestros de ceremonias como Eduardo Casanovas, Alex O’Doherty y el propio Paco Leon además de otros artistazos que dejan boquiabierto por las increíbles acrobacias y peripecias que consiguen a lo largo de la obra. Desde un “pony loco” con patines paseando por todo el teatro como si fuese Pza Cataluña, hasta una mujer de grandes proporciones deslizándose por un aro colgante pretendiendo ser una pluma.

En “Que no me quiten los brackets” hemos conseguido que La Terremoto (o Pepa) nos conceda una entrevista y de muy buena gana. Desde aquí le queremos agradecer que se haya prestado a hacerlo con una sonrisa en los morros. Así si coño, así sí.

  • Antes que nada Pepa, ¿alguna vez has llevado aparato?. Aquí es que el rollo sonrisa de acero nos pone bastante…

¡¡¡Nada de eso!!! Sonrisa bien natural, ni carillas, ni aparato, ni blanqueamientos agresivos!!! Panque tenhagas un rosario con mis dientes de marfil, como dice la copla.

la terremoto de alcorcon

  • Me imagino que mucha gente no sabrá tu trayectoria académica -yo ahora voy de guay porque me creo Iñaki Gabilondo yendo a la wikipedia- pero se nota que eres una mujer de mundo y que el mundo es pequeño para ti. ¿En qué momento decidiste dejar a parte ese mundo y entregarte al mundo de la farándula y el espectáculo?

Fui tocada por la suerte de golpe y porrazo cuando Diabeticas aceleradas se fijaron en mí.. Como de peli americana salí de una oficina de I+D a un escenario.

  • Y hablando de esto mismo, cuéntanos tu experiencia más bizarra cuando ibas a la facultad. Yo en tercer año de carrera tengo como para llenar un libro y convertirme en la animadora más popular del instituto.

Me echaron de Erasmus el segundo año que me dieron plaza en Bélgica pero no el dinero de la beca. Me revelé y me dijeron que “actitudes como la mía ponían en peligro las relaciones entre instituciones…” ¿¿¿no es lo mas???

  • Pues sí pero mira, fue algo revelador. Para quien no lo sepa, en el espectáculo “The Hole” existen escenas en las que aparecen -por qué no decirlo- tetas. Y chorras. Pienso que el culto al cuerpo no ha de tener género -que conste que no existe ningún agravante de ninfomanía en mi historial médico-. O quizás si y yo no lo sé. ¿Piensas que ayuda a reforzar el mensaje que The Hole pretende difundir?  Has considerado un desnudo tuyo para el show? Yo iría a verte y empaparme de .. bueno, pues de ti, obviamente.

Querido, este sabado pasado salieron fotos publicadas en El País de todos en The Hole desnudos.. ¡¡Ahi encontraras la respuesta!!

Y aquí la susodicha fotografía (felicidades al fotógrafo Pablo Zamora por el excelente resultado)

elenco the hole desnudo

  • No sé si conoces el festival de Youtube (YouFest) que hace poco se ha celebrado en Madrid, ¿te hubiese gustado participar? Menos niña panchita pidiendo cerveza y más producto típico español, ¡vamos, digo yo!.

Me ha parecido una falta de consideración. Youtube lo hemos levantado entre todos y el producto patrio ha sido un gran colaborador!!

  • ¿Crees que a la publicidad de este país le hace falta más cabareteo y ganas de entretener más que de informar?  

A este país y al pais catalán le hace falta reirse mas sin mirar “pal lado”….

  • Dime algún anuncio o campaña publicitaria que recuerdes perfectamente y que logró poner a la Terremoto en calma durante unos segundos.

Uno de Eduardo Noriega y Sweepes que no tardamos en parodiar.

  • Sí, todos recordamos ese culo. ¿Alguno que no soportes? Yo por ejemplo, me cargaría al padre del anuncio de “Yolado”. Todos sabemos que eso se debería llamar Yogulado. Si nos van a timar vendiéndonos un yogur metido en el congelador, que nos timen pero que no nos demos cuenta.

Me gustaría plantearles una nueva campaña a los de Pascual…

  • Eres una artistaza de los pies a la cabeza. Y si hablamos en términos publicitarios, tienes un naming muy fuerte, quizás tu mayor beneficio, además de ese cuerpo de infarto, es la diferenciación de tu persona/personaje. Además eres un producto versátil y que sale bastante a cuenta ya que tienes un target bastante fiel. Así que piensa que estás tumbada en un estante del Carrefour entre los embutidos y los perfumes de Ana Rosa Quintana. ¿Qué harías para que comprara a la Terremoto de Alcorcón?

Poner una tele de 14″ junto al expositor con un refrito de todo mi trabajo… ¡¡¡O eso me hunde o nos forramos!! Jajjaja

  • Nos forramos y vamos a medias. El producto para el que tendrás que ponerme un slogan será: Un petit Suisse

A mi me daban 6!!!!

  • Como sabes, soy un universitario que vive fuera de casa. Y quieras que no, uno echa de menos las cocina de su madre. Que te digo yo, un potaje, un caldo papas, una fabada de las de antes! Dime algún plato bueno bonito y barato, como yo.

Como tú poco hay, pero un buen cocido con su pringaita y su ropa vieja al dia siguiente…

  • En su momento, te sentaste en las rodillas de Montilla e hiciste ronronear a Hereu, y he leído por ahí que las rodillas de Llamazares te tientan y mucho. Pero yo quiero saber, qué rodilla amputarías hoy por hoy?

Llamazares ya vino a verme al Bar Flexas de Palma, hoy por hoy si saco el hacha no paro.. Y digo no a la violencia pero hay tanto inútil arreglao dando la cara pa nada..

the hole terremoto de alcorcón maestra de ceremonias

  •  Con el nuevo cambio de gobierno, han habido recortes en todas partes. Y curiosamente el programa “Tengo una pregunta para usted” también ha desaparecido. Pongámonos en modo Mecano rollo sentimentales y dime querida, amor, corazón, sexy, reina, copa Danone, si tuvieras la oportunidad de hacerle una pregunta al “ilustrísimo” señor presidente, ¿cual sería?

¿Cuánto cobra usted?  ¿Y no le da vergüenza?

  • Pues como este mi blog y aqui mando yo, he decidido hacer una sección llamada “Mi Facebook pregunta y tu respondes“, y mi amigo Salva Suarez además de haberle dado un ictus y haberse desmayado al más puro estilo Aramis Fuster, después de decirle que era el elegido, ha decidido preguntarte lo siguiente: “¿Que prefieres, hacer un dueto con Sonia y Selena o con Leticia Sabater?”

Sonia y Selena. ¡¡¡Cuantos más en un escenario mejor!!!

Y hasta aquí la entrevista. Que esto no es Saber y Ganar y tiene que acabar alguna vez. Hombre ya.

Aún tiene que responderme una gran pregunta para mí,  y espero que lo haga pronto así que estaros atentos al blog porque será la que creo que es, mi tarjeta de presentación ante las agencias de publicidad.

Esperamos y deseamos que La Terremoto de Alcorcón siga revolucionando teatros y espectadores. Es un gran ejemplo de cómo una persona puede convertirse en marca de una manera diferente, de saber promocionarse y sobre todo de tener los pies en la tierra. Podemos decir que la Terremoto de Alcorcón es la personificación del Inbound Marketing, la seducción de la audiencia para convertirla, si no en clientes, en fans.

Pepa charro y servidor

Y sí, para el que no lo supiese, ese mozalbete que sale con ella, es un servidor.

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James Bond, el refresco y el móvil waterproof

Hay que ver la de acciones publicitarias que se están organizando all around the world para promocionar la nueva película de 007. Poco hace falta decir de este personaje icónico del cine, que tiene caras mil como nombres tiene el miembro viril, verdad?. Confieso que nunca he sido gran seguidor de James Bond ni de sus peripecias, de hecho no me gustan las películas de acción; y lo más probable es que no vea esta última entrega, a pesar de que el protagonista vista de negro y pueda salvar al mundo sin que se le mueva ni un solo pelo de su engominada cabellera. Vamos, como Cristiano Ronaldo en un partido del Madrid. Dios nos salve. El caso es que no solo se está promocionando la película, sino que muchas marcas se están aprovechando de la alta expectación de la película para promocionar también sus productos. Este tipo de campañas me parecen totalmente geniales, se alejan del product placement para acercarnos al propio mundo de la película, hacernos saber de qué manera un producto puede tener relación directa no con la película; sino con nosotros como expectadores de la misma.Y tengo que decir que no están nada pero que nada mal.

Comenzamos por Coca-Cola.

Vamos, un gigante del cine no se va a juntar con otro gigante? De eso nada. Coca-Cola ha sabido aprovechar bastante bien el tirón de la película para hacer esta campaña publicidad en una estación de trenes, convirtiendo a un simple consumidor sediento en un James Bond durante 70 segundos -si, 70 y no 60, aquí han pensado hasta el último dígito-. Y bueno, quien dice James Bond dice un Mocito Felíz en busca de una cámara o detrás de un juicio de la Pantoja. Lo mismo da, el caso es que los protagonistas no lo han tenido nada facil. ¿El reto? Llegar a otro andén en el menor tiempo posible. ¿El premio? Dos invitaciones para la premiere de la película. El resultado ha sido un video viral bastante cómico y que ha logrado favorecer tanto a Coca-Cola como a la película y que hasta a mi me entren ganas de ver la película.

Spot de Coca-Cola

No sé si este video se ha convertido en spot y ha ido recorriendo las televisiones de EE.UU. Si sucede como en España y sus grandes campañas publicitarias que se quedan en Youtube, lo siento bastante. Sin embargo, han preparado un spot para TV bastante divertido en el que lo último que hace falta son las palabras. Como insight han cogido el conocidísimo tema de la saga para hacer todo un spot y que quede sencillamente genial. Praga, donde fue realizado el anuncio, se está cubriendo de gloria últimamente por ser escenario ideal para rodar este tipo de montajes. Y que siga siendo así.En el anuncio, podemos ver la típica película 007 resumida en 1:03. Chico guapo conoce a chica guapa atada a un tío desagradable. Chica se enamora de Bond. Malo secuestra a chica y Bond salva a chica fugándose juntos. QUE-BONITO-POR-FAVOR. Para que luego digan que los tipos duros no saben amar. Eso si, no se como lo hace el Bond para que en cada película tenga a una churri nueva y todas bien guapas. El día en el que se encuentre a una fea, me gustaría saber que puede pasar. Me lo apunto para hacer un spot o un algo divertido!

Campaña de Sony

Sony acaba de lanzar al mercado un móvil waterproof, así como los pintalabios water resistance 24H glossyglossyantiarrugasquebrillaenlaoscuridadyconuncolorbrillanteyrosaidealdelamuerte de L’Oreal. Ellos que tampoco son tontos, han decidido aprovechar el estreno de la película del impecable héroe para regalar a los asistentes al cine refrescos, y una vez empezada la película y cerrada las salas; y después del “shhhh” del capullo de atrás, anunciar que un/a afortunad@ de los allí presentes, ha ganado uno de sus fabulosos móviles. Que si a tu hijo le da por comprobar si flota en la pila del baño oye, pues viene muy bien. Y claro, lo típico: caras de ¡Oh my god! o de ¡Oiii como son estos de Sony eh, me habéis pillado! etc. Ocurre que este tipo de acciones en el cine me empiezan a aburrir cada vez más. Ya lo hizo Coca-cola Zero para probar que tiene el mismo sabor que la original, y también lo hizo Carlsberg en el estreno del Planeta de los Simios. Encuentro que podrían haber innovado un poco más y sacarle mayor partido a ese gran beneficio, porque potencial tiene y mucho!!! Parece que tendré que meter brackets en las bebidas del cine para promocionar este blog…

También nos hemos encontrado con esta divertida “casualidad” en un metro de NY. No se si ha sido culpa del destino o una mala planificación por parte de Medios; sea como sea no creo que en América siendo como son para estas cosas les haya hecho mucha gracia. A mi si.

james kill lincoln

Así que nada, me gustaría decir que me voy haciendo mi salida triunfal como James Bond, apretando el gatillo de una pistola que suelte una cuerda y bajando de ella como si fuese Miss Mundo sonriendo y saludando. Pero no, me voy a echarle comida al gato que no es muy glamuroso, pero alguien tiene que hacerlo.

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De cómo Alicia mató a Mickey Mouse

Resulta que tengo una amiga rubia que ha decidido estudiar publicidad. Ocurre que es un poquito corta, y es de esas que se puede perder en su propia casa. De hecho no tengo ni zorra de donde está ahora mismo, pero me ha pedido que la ayude un poco con el tema publicidad y le de unos cuantos consejos. Y a mi, que no me importa un carajo que esté perdida, le he dicho que se lo explique Mickey

En la convención del 50 Aniversario del American Institute of Architects celebrado en Orlando en 1987, Peter Rumell presidente de Diseño y Desarrollo de Disney expuso ante una audiencia de Arquitectos, la ”Arquitectura del Entretenimiento”, un concepto que pudo ser extrapolado a la arquitectura del estilo Disney. Marty Sklar, presidente de la División Imaginería ( que se incorporó a Disney justo antes de la apertura del Parque de Disneylandia) reveló estos 10 mandamientos que dieron para guiar a los “creativos” en el proyecto arquitectónico. Los diez mandamientos de Mickey Mouse son un conjunto de criterios “para hacer la Arquitectura más sensible a la gente que vive la experiencia de sus edificios y sus lugares”

A pesar de estar dirigido a los arquitectos, es fácilmente aplicable al campo de la creatividad publicista. Podemos decir que para haber sido expuesto en 1987, es un texto bastante visionario y que hoy en día es perfectamente aplicable a la publicidad. ¿Y tu te lo callaste Mickey? ¿Conmigo, que tengo una foto contigo en el maldito Disneyland París? No se le puede entregar tu corazón a un maldito desconocido con un disfraz de goma. ¡NO! El corazón partío es lo que tengo.

Escuchemos lo que le soltó  a Alicia por esa boca de roedor:

1. Conoce a tu audiencia

Antes de empezar ningún proceso creativo, debemos saber a quién nos dirigimos. Obviamente no estoy descubriendo la pólvora, pero podemos llegar a aburrir, ofender, hastiar e incluso dormir a nuestro público si no sabemos quién es, cómo es y sobre todo por qué es cómo es. En otras palabras, no vas a intentar vender una lavativa especial señoras mayores si no le has preguntado a tu abuela por su flora intestinal. Y esto exige estar pendiente de ella antes y después de haber ido al baño. Lo siento macho, pero esto es así.

2. Ponte en la piel de tus invitados

En otras palabras, no olvidar el factor humano. Si trabajamos en una agencia de publicidad, debemos tocar tierra y bajarnos de esa nube conociendo lo que hay en el mundo. Lidiar con la realidad y la sociedad de hoy por hoy. Eso nos ayudará a tener una visión más aproximada de la actualidad. Ya se que a todos nos gustaría ser chicos Loewe, pero no, tenemos que saber que el 80% de la población no conoce a nadie que se pueda comprar ese bolso tan hortera.

Tranquila hija, que ahora vamos a cómo hacer de tu trabajo, algo personal e intransferible. Algo así como la virginidad -¿esto en Disney permiten decirlo?-

3. Organiza a las personas y las ideas

Es muy fácil perderse por los caminos del señor. ¿Cuantas veces no me he dado de bruces contra el suelo por no haberme preparado una exposición? ¡Muchas!. Debemos tener técnicas para que nuestra oratoria sea eficaz y convincente, con lógica y contundencia. Si quieres que compren esa idea que tanto te ha costado sacar, debes hacerlo bien. Todavía recuerdo mi primera exposición en la carrera ante decenas y decenas de compañeros y haberme quedado en blanco. Créeme, no es algo agradable!

Consejo: Revisa la retórica latina para prepararte un buen discurso

4. Crea un Winnie

Ahora vamos con el chiste: “Winnie The Pooh”? Pues no, obviamente no, nadie quiere un maldito oso con desórdenes alimenticios en su vida. Un Winnie es un atractivo visual, una especie de golosina que sirva de recompensa al “visitante” -en nuestro caso, el espectador-, por haber recorrido un pequeño camino. Puede ser en un site web, o a través de una campaña interactiva. En el caso de Disneyland, eran edificios emblemáticos. Por ejemplo: para llegar al castillo de la Bella Durmiente (Winnie), el visitante tiene que recorrer toda una calle llena de tiendas y demás atracciones aburridas. Todos queremos ver a una mujer durmiendo ¿no? ¡El paraíso de los voayeur!

Mi Winnie para ti por leer esto, es este video de una cabra gritando

5. Comunicar a través de la cultura visual

Llega un momento en el que nuestro público es más inteligente de lo que solía ser, y eso debemos entenderlo, asimilarlo, y actuar en consecuencia a ello. La publicidad ha evolucionado y los destinatarios con ella. De manera que si le preguntas a un crío de 10 años qué le inspira el color verde, te dirá: “lechuga, granja, césped” etc. Lo mismo ocurre con las formas, texturas, colores, diseños, etc. Todo inspira y transmite. Eso si, se ha de hacer de la manera correcta, crear una armonía que sobrecoja. Por algo la casa de Blancanieves en Disneyland es tal y como te la imaginabas de pequeño.

A mi por ejemplo, el logo del Carrefour me pirra ❤

Mira que llegas a ser cortita hija mía…

6. Evitar la sobrecarga

La tentación de llenar al completo la boca de los visitantes es muy grande. Como en esas cenas de navidad en la que todos los familiares salen de la casa de tu abuela con 3 tuppers por haber exceso de comida. En la publicidad eso no se puede permitir. Hay que ofrecer aquello que se puede digerir. Es mucho más atractivo orientar la boca de una persona a través de la vista, el tacto y el olfato, antes que forzar a nadie.

7. Una historia por noche

Si le cuentas tres historias a un niño por la noche ¿que pasará? Que se dormirá a mitad de la primera e ignorará las otras dos. Lo mismo ocurre con la publicidad. Es mucho más efectivo hablar con una voz más que con mil voces. Si tienes mucho que contar, divide la información por partes y no de un tirón. Corres el riesgo de aburrir, cansar y ser ignorado además de crear una pésima imagen tuya. Nosotros en España tenemos a Rubalcaba, por ejemplo.

8. Evitar las contradicciones

Es mejor ser claro y crear una línea creativa coherente que sea facilmente diferenciable a la del resto para que el espectador la pueda identificar. No es tratar a nuestro público como tontos, simplemente ayudamos a que lo entiendan.

9. Que por cada onza de interpretación haya una tonelada de imitación

Hay que proporcionar no solo un buen producto, sino buenas experiencias que hagan que el usuario quiera repetir y permanecer más tiempo vinculado a la marca y todo lo que la rodea. Si te imitan, lo estás haciendo bien, pero no debes conformarte, sigue innovando y proporcionando cantidades indulgentes de satisfacción para el consumidor. ¿te tengo que poner el ejemplo de Apple o eso se lo guardo a Blancanieves?

Veo que lo vas pillando. ¡Hasta tienes gafapastas y usas jerga de moderno! Empiezo a sentirme orgulloso…

10. Sigue así

En la persistencia está el juego. La rutina y la limpieza terminan por dar buenos resultados.

Y eso es todo Alicia, espero que te hayas encontrado un poco después de que el bueno de Mickey te haya hecho un resumen para tu rubia cabecita. Ahora, trae aquí a la oruga fumadora y montémonos un buen guateque los tres!

Por cierto ¿Alguien ha visto a Mickey?

 

Parece que ha sido demasiada información para una rubia que se ha pasado toda una película tomando y bebiendo todo aquello que le ofrecen. A ver como explicamos esto a Disney…

Manual de supervivencia para el publicista universitario. Parte I

Tu vecino, ese gran madrugador

Cuando te mudas por 3º vez durante tu carrera como publicista, tienes que empezar a saber cómo montártelo para sobrevivir en tu piso y poder pasártelo teta sin ganarte unos cuantos enemigos de manera gratuita. Por eso decido hacer este apartado y aconsejarte. Hoy quiero prevenirte sobre tu vecino. Y mira que todos hemos tenido vecinos cabrones/pesados/odiosos/o uno de esos calvos que tienen esa especie de aureola de pelo alrededor como si se creyese un planeta orbitando alrededor del Sol. Y no solo tu, hay muchos otros desgraciados que han tenido que vivir con su enemigo en el vecindario: Tom y Jerry, Daniel el travieso, Ned Flanders, etc , Aqui te dejo unos consejos que tras 3 años creo que funcionan bastante bien.

Si sube de buenas, que baje encantado

Probablemente -y si no es que estás gafado-, te tocará un vecino que quiere empezar bien y vivir en el país del buen rollo e irá con una chapita de Juan Cuesta, presidente de la comunidad pinchada en su pijama. Te dirá algo parecido a:

-“Oye, que yo también he sido joven, se que se tienen que celebrar las cosas, pero hay gente que necesita descansar”

Ríele la gracia del “yo también he sido joven”. Aunque no te la haga, imagínatelo en los 60’s con su peinado a lo afro y dile que lo entiendes y lo sientes. Si tienes la total seguridad de que dirá que no, y solo en ese caso, pregúntale si quiere entrar el también. Si te ha dicho que si probablemente ahora me estés ahorrando. Con suerte no sabrá lo que es el Spotify y no pondrá canciones de su época.

Evita caras como:

y tu eres?

Si es la primera vez que sube, y está siendo poseído por el diablo, exorcízalo

Un universitario es inocente hasta que se demuestre lo contrario.Eres publicista y se supone que debes vivir en un buen piso insonorizado. ¿Hacíamos ruido? ¡No sabía nada sobre eso! prueba con el ¡Alguien ha saboteado el ponche!, este no lo he probado nunca, pero si lo haces, pásate por aquí y dime que tal funciona.

Este, chaval, es tu as en la manga:  Si el vecino sube por primera vez hecho una furia, párale los pies diciéndole que lo sientes mucho, y que no tenías ni idea. Estas en tu derecho en echarle en cara su actitud de cerdo capitalista que se despierta a las cuatro de la mañana (y sí, hagas lo que hagas se despertará a las 4 de la mañana) para ir a coger ese camión diciéndole que primero se informa, y luego se queja. ¿Te imaginas la crisis de los misiles en Cuba sin una cartita de advertencia de por medio? Hombre! Estamos en el siglo XXI y hasta el cast completo de Jersey Shore tiene más modales que ese bárbaro desconsiderado. Es tu momento dramas. Le harás sentir como un monstruo y pensará que estais en paz.

Si sube dos veces, respira y prepara esa carita que no sacabas desde los 5 años

Nada mas abrir la puerta pon cara de “¡¡¡Dios que he hecho!!! ¡¡¡Toma, sacrifica esta cabra como símbolo de mi arrepentimiento!!!. Esa cara que hará que tu vecino diga: “Oh si, impongo respeto y autoridad a estos salvajes” . Que crea que le estás pidiendo clemencia para que no te mate ni te cuelguen en la plaza del pueblo delante de todos.

castigate perra

Aquí sería un buen momento para ir desalojando la fiesta, y hacer la gracia de echarles a todos, cerrar la puerta antes que salga ese tío o tía que te gusta y e iros a untar pan y mantequilla.

Si llega la policía, no te pongas en plan Leticia Sabater

La has jodido chaval, pero tranquilo, con los policías también se aplica el segundo apartado. No te pueden hacer/decir nada -siempre y cuando no la estés liando muy gorda-. El vecino es la secretaria, pero la poli es el pez gordo. Te darán un aviso, no sé si tienes derecho 2 o 3, como los strikes en el baseball. Pero, pequeño publicista, no tienes ni el cuerpo de Don Drapper como para hacer callar a tu vecino con tu pelo en pecho  y probablemente no estés bebiendo Old Fashioned como para quedar  de lo más interesante. Además,  estoy más que seguro de que esa chica no es Peggy Olson en las primeras temporadas, cándida e inocente o que ese galán no es más que un Macaulay Culkin en potencia y esteis tranquilitos en el piso mientras suena el Tutti Frutti de Little Richard. No tienes las de ganar.  Sal de esa casa mientras aún puedas subir con seguridad las escaleras sin que temas que tu vecino te ponga la zancadilla y mueras a lo Laura Palmer. A partir de este momento, exige a tus invitados que se quiten los zapatos y anden en calcetines (quedarás mal si vuelven a casa con los pies negros, así que plantéate limpiar el piso antes de que vengan).

Si la policía vuelve, sal por el balcón

Probablemente tu vecino esté escondido en el pasillo, oyéndolo todo y regocijándose. Es un momento muy “hay que matar a la bestia”, de la Bella y la Bestia. Tú eres la Bestia y el pueblo ignorante (la policía) se ha dejado influenciar por ese maldito bastardo (Gastón).  Quieren tu cabeza cueste lo que cueste. Y tu debes caer.

gaston rave parte 1gaston rave 2

No te rindas, aún te queda una carta bajo la manga. Como probablemente estés muy high a esas horas de la mañana, y eres de los que aguantas bien el alcohol, podrías sacarle una sonrisa a los guardias. Diles: “De acuerdo, sin problema, mire agente, nos vamos, nos vamos!” Y que vean como sales con el rabo entre las piernas. Así que ahora sácale la cabeza del water a esa chica que está potando en tu baño, y desaloja el piso inmediatamente.

Si viene por tercera vez, llama a tu abogado

Y no le digas que has leído este blog, ¡por el amor de Dios! ¡Que se supone que tienes una reputación!

Suerte con la resaca

keep calm and party on